Eu só queria não chorar hoje, Desabafo secreto.

"Ontem eu chorei. Chorei porque minha alma estava imunda e pesada. Chorei porque todo o meu corpo doía de um modo que afetava minha cabeça. Chorei porque queria fugir e não tinha para onde ir. Sim, eu quis sumir. Quis cavar um buraco no chão do meu quarto e ficar lá, quietinha. Quis me jogar na cama e dormir, dormir por três meses. Dormir salva, e às vezes adia; adia a dor. E eu chorei. Chorei porque a dor toma as pontas do meu mundo todos os dias. Chorei porque estou cansada fisicamente e psicologicamente. Chorei porque a minha dor não é a maior de todas, mas parece tão grande. Chorei, e chorei mesmo. Depois dormi. No sono pesado feito chumbo não havia sonhos. Eu só queria alguém para vencer comigo esses dias terrivelmente longos. Ou, eu apenas queria ter força para vencê-los só. Eu sou uma pessoa forte, entende? Mas eu não sou de ferro. Eu não sou de aço, de metal, de vidro, de bronze. Eu não sou dura o suficiente. Meus pilares estão ruindo pouco a pouco, e eu estou desabando. Não quero alcançar o chão. Não quero me perder em queda livre. Não quero cair. Você me segura? Me carrega no colo, me nina, me embala, estou precisando de proteção, estou me sentindo tão pequena, como uma formiguinha. Eu não gosto de me sentir frágil, mas eu sou tão frágil. Oh, meu Deus, como eu sou frágil, e como está doendo tanto. Quero chorar hoje também, e como quero, mas vai doer. Não quero que doa. Quero me sentir leve e carregar menos o mundo nas costas. Quem é que colocou o mundo dentro da minha mochila? Tira. Tira, por favor. Meu semblante está ficando pesado e minha visão turva. Não consigo mais enxergar o bom, o bonito. Por quê tudo é tão preto e branco? Eu gosto de arco-íris, de flores, de cores, de cheiros. Tudo sumiu. Me ajuda a procurar? Me ajuda a me achar? Eu estranhamente me perdi. Eu me quero de volta. Eu estou tão fria, olhe. Me toca, me esquenta, por favor. Eu gosto do silêncio, mas eu quero o barulho agora. Eu gosto do escuro, mas eu quero a luz. Seja minha luz. Me salve, me jogue boias, nade comigo, me tira dessa areia movediça em que eu me afundo cada vez mais. Estou chorando. Estou com medo. Eu falo e só ouço o eco de minha voz. Quero outros sons, você me entende? Me entenda, por favor. Eu te suplico; me tira daqui. Está tão frio como neve e tão escuro como breu. Não quero mais ficar só nem me sentir só. Tudo isso só porque ontem eu chorei. Por que eu chorei? Eu não queria chorar, mas as lágrimas tomaram controle de mim. Eu estou no piloto-automático, eu sinto isso. Eu tenho medo do piloto-automático, ele é tão… tão frio. Eu sou fria feito cadáver, está vendo? Quero ser quentinha. Mas eu já te disse isso. Quero chorar. Não. Eu não posso chorar. Quero ser forte, só mais um pouquinho, porque se eu for forte mais um pouquinho, talvez eu consiga enxergar as estrelas no céu. A Lua também. Quero ver a Lua também. Quero um telescópio e ver todos os planetas. Será que algum deles me abrigaria? Porque às vezes sinto que não sou daqui. Eu estou frequentemente fora de sintonia, e eu estou tendo uns dias difíceis. Estou fora de órbita. Você não vê, mas estou fora de órbita. Me põe no lugar? Sofri um deslocamento, e sinto que a qualquer momento algo se romperá dentro de mim. Você não vê, mas é uma batalha dentro de mim. Chove mais em mim do que lá fora. Acontece tempestades mais em mim do que em qualquer lugar do mundo. Eu só queria que o Sol brilhasse uma vez por aqui. Eu só queria não chorar hoje."